Спелеологические анекдоты

При составлении настоящей подборки за основу были взяты образцы народного творчества, собранные на сайтах с/к "Абиссаль" (Ростов-на-Дону), Александра Дегтярева и Юрия Долотова.

- Боженька, ну пожалуйста, еще часик без дождя! Чтоб в электричку сесть.
- Хр-р-рен вам! - прогрохотало сверху, и пошел дождь.

(с сайта Владивостокского гор. клуба спелеологов)

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.

Альпинист, водник и спелеолог…

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (вверх и тоже в каске) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

***

Заблудились два альпиниста в горах.
Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй: - Да нет, следы вроде человеческие...

***

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

О процессе

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!

***

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует):
- Так твою мааать!
Эхо: - Мать твою тааааак!
- Мать твою тааак!
Эхо: - Так твою мааааать!
- Ох ни хрена...
Эхо: - А ты как думал?

***

Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно!

***

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..

***

Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое и спать..."
Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот, с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с яствами. На пороге его встречает обалденной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель, и гладя его по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо... Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя: Гипотермия.

Мораль. Если посреди пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки: ты действительно уже одной ногой в раю.

***

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!

***

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!

Копательно-спелестологические

Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

***

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи:
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
- А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна: ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?

***

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
......
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

***

Бредет мужик по пустыне, загибается. Совсем плохо ему стало, взмолился он богу:
— Господи! Не дай погибнуть! Дай воды!
С неба падает лопата и громовой голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик начинает копать колодец, откапывает источник, напивается, умывается, по карманам воду разливает; благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху голос:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подбрасывает лопату, и она исчезает.
Идет дальше, но в отсутствие жажды дико есть захотел.
Говорит он:
— Господи! Раз уж не дал умереть от жажды, не дай умереть от голода. Пошли мне еды!
С неба снова падает лопата и тот же голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, откапывает какой-то корешок, большой, сытный, наедается и снова благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подкидывает лопату, та растворяется в воздухе, а мужик идет дальше. Сытый, напившийся, организм у него заиграл всеми красками. И взмолился он:
— Боже, не оставь милостями. Любви теперь хочу!
С неба падает лопата:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, копает, копает, откопал яму 8х8х8, вымотался, говорит:
— Боже, как же я за#$@лся!
Сверху:
— ВЕРНИ ЛОПАТУ!

О летучих мышах (с сайта Ю.Долотова)

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. Первая: - ??? Вторая: - А, это у нее обморок!

***

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.

***

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.

***

По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?